男人是爱的圣使,丘比特可以证明。男人是爱的诗章,济慈可以诠释。男人是任性的孩子,因为“小王子”和“彼得潘”总是喜欢跑来跑去。男人又是永远的陪伴,否则又怎会“执子之手,与子偕老”令地动山撼?不过,在关乎爱情上,男人有自己的想法,我将它称之为“男人眼中爱情偏见”。或许有理,或许只是为男性同胞在女人面前喊冤,但是男人的感情本就如此,无需赘言,只要你懂得用心地去体会。“如人饮水,冷暖自知”,爱情偏见存在多少,唯有当局者自解。
有人和我说女人最擅长等待,我告诉她:“不是女人擅长,而是女人害怕。女人不怕自己的爱人不会回来,而是怕有一天自己不想等了,那个浪子却回头了。” 有人认为牵手很容易,难的是如何顺理成章的进行下面本能活动。我称其为“下半身思考动物”,所以他们承诺的下半生的幸福,更像是下半身的幸福。若哪位不幸碰到个举而不坚的,可能连下半身的幸福都没有。有人说“女人第一次上床很难,以后越来越容易,而男人则相反”。我想她说的女人可能迫于生计去做了服务者,而那个男人是个有障碍的患者。事实证明,顺理成章上床很难,情欲作祟很容易。
有位女性朋友告诉我,她要珍惜现在的幸福,因为她曾经失去了太多。我想告诉她的前男友:“你太不幸了,没有获得爱情,而是当了一回老师”。好多人都活在这种歉疚或是偿还的阴影下,因为曾经不懂珍惜,所以遇到了下一个便倍感珍惜。可是时过境也迁,要是愧疚或想偿还就不要马上学会珍惜。因为这对你现在和过去的爱人都不公平,前者得少失多,现在的则拣了一个大便宜。
有人从不同的爱情建议中学这学那,事实证明“爱情没有模具,所以没有该做不该做。”因为你的他(她)不同于别人的,除非你喜欢的是大众情人。有人喜欢做各种测试,以此推断自己的桃花运势。如果写这些东西的人是一个爱情专家,你信也无妨。可如果是一瞬间的灵感产物,你就糟糕到了极点。有人以别人的爱情模式,要求自己的另一半。那么敢问“你喜欢的是他,还是你自己创造的模型”。如果是某些作祟因素的产物,我劝你还是和电视机过一辈子算了。有人不停总结昨是今非,到头来是难过加成为了爱情刽子手。如果你的总结适用于现在,那你是在谈恋爱,还是在求证自己的判断力?
有人,毕竟是部分人。那些告诉你爱情可为或不可为的人,都是教条主义的受害者。自己受了伤,又要强迫你效仿,等到你按照她的模式实践自己的爱情受了伤时。她就会陪你买醉,所以你就更加笃信她的理论,久而久之,你也教条的一塌糊涂。须知:爱情,没有定语。所以,要爱,请保持那份冲动。”
或许这只是男人眼中的爱情偏见,但是真正能在雾里看花者又有几人?爱情偏见,要先有爱才能偏见,而又有谁要求爱情就一定是“斗鸡眼”呢?爱是一条单行线,不仅在于有来无回,更在于只有一人能住进心里。爱,本就很简单,说到底就是“只要在一起,什么都可以”。所以,不懂爱的人将书本里的爱称为教义,而将现实生活中的爱称为“爱情偏见”。“男儿不是没有泪,只是不洒离别间”,这也是爱情偏见吗?女人可以不懂男人,但是男人一定要懂爱情,哪怕只是自己的爱情偏见。