俺这人一般不大喜欢去逛街，来到成都有两年多了，逛街的次数满打满算上升不到两位数，一来是俺对成都的街道没有方向感，横不是横的，竖不是竖的，尤其是三天两头看不到太阳，云里雾里的哪能分得出个东南西北，看着都晕；二来成都爱出去逛街的人太多了，无论走到哪儿都是肩膀挨肩膀前胸蹭后背，就凭俺这一副六百瓦的透视力，逛一天街准能因踩脚事件赠送或授受半箩筐的“对不起”，想着就累。
但这不，还是有位要好的女性朋友盛情相邀去逛街，俺尽管一脸的苦大仇深，心里着实窝着十二万个不愿意，但想想既然是女性朋友，指不定哪天因俺表现良好去掉一个字变成“女朋友”了呢，所以权且算是备战前的拉练演习吧。不喜欢逛街的男人十之有十，不信你看看商场门前树荫下蹲着抽烟唠嗑的那些人就知道。按说“逛”本身有着一种散步闲游的愉悦意味，这对于“挟男人以逛四街”的女人来说，的确是要比带着那既担心被罚款又害怕走失的宠物狗要写意得多，可对男人来说那个罪遭得真是一塌糊涂，这哪叫什么逛街嘛，分明是“游街”！但没辙，谁让男人天生就有被女人拉去游街的命呢。
就说等车吧，倘若没有望穿一池秋水的脾性，即使花儿谢了又谢也无济于事，终于盼得有车姗姗而来也先别得意，看看身边那些刚才还静若处子般蔫儿蔫儿的同类，此时哪个不是动若脱兔如狼似虎的主儿，如果让俺单枪匹马尚能应付自如，但要是腾出一条胳膊做了护花的栅栏，也难免被折腾得呼哧呼哧跟那老牛拉完破车之后的症状一样，不过这怕也是一种别有的中国特色吧。上得车来已属不易，你就甭想跟那座位套近乎了，公交车上的人是最讲究携手并肩团结一致的，实实在在地达到一种亲密无间的程度，连空气都要侧着身子求生存。此时的公车哪是载的人哟，冷不丁一看就是一车囤积的沙丁鱼罐头嘛，个个还被挤压得一动不动翻着白眼。这时候俺把手放哪儿好呢，有心想把它安置在口袋里，但凭感觉摸索了半天，楞是分不清哪才是自己的口袋，怕只怕动作再大点一不小心被人当扒手给抓了去，俺岂不冤枉？如果俺解释说是不小心借别人的口袋放放自己的手，人家能信吗？还好，这贴身肉搏下也没见几个喊非礼的，谁揩谁的油怕是已经不重要了，重要的是吸够了别人刚刚呼出的二氧化碳，赶快下得车来吸几口真正的空气，清点一下胳膊腿儿等零件齐全与否才是正经。下了车免不了要过那横七竖八的马路，多亏小时候老师教的“过马路左右看”还记得分明，尽管眼观了六路耳听了八方，还是被呼啸而过的车子惊得心口扑通扑通的跳，你说心脏不好的敢上街吗？谁违章已在其次，现代人追求的是飙车时的速度和力度，似乎相信生命在张扬中具有柔韧性，在离弃中具有移植性。
饶过了马路，躲过了车辆，终于见到了要找的“好友多”，本想着在外面的藤椅上歇歇脚，哪曾想一不留神就趔趄着给人前呼后拥地带了进去，友人在旁幸灾乐祸地笑，虽心中恨恨，无奈只得紧随其后。信手递过一只提篮，友人便打发得俺屁颠儿屁颠儿地跟着，选中的东西好好放进去不就得了，非要猫戏老鼠似的顺手向右后方一丢，俺赶快用那提篮手忙脚乱地去接，有点类似杂技中“空中取物”的味道，只是蹩脚了点，有时还不免要把祖先那一招“海底捞月”给拉来用用，方能博得伊人回眸脉脉浅笑嫣嫣。百密难免有一疏，这不，俺眼神刚一回头在一漂亮MM脸上打了个擦边球，时间绝对不超过0.01秒，还没来得及放点电波过去，友人就把选好的东西恰好扔在了人家的提篮里，遭了人家两记白眼球，遂对俺杏眼圆睁作怒不可遏状，吓得俺忙用“老虎尚有打盹时”来搪塞，友人更怒，愤愤道：“有你个头这么小的老虎吗？”噎得俺脖子一梗一梗的。看看，女人哪里只有半天边啊，一生气整个天都能塌下来，把不发威的老虎一样的男人整得跟病猫似的，闹不明白是不是女人一味要翻身所期待的结果。这个年龄段的女人还惹不得油烟气，逛超市绝对不会在厨房用具一类的地方转悠，不是看花样繁多的衣服，就是看铺天盖地的化装品，要么就是琳琅满目的零食，其他没别的。
你不逛街不知道做男人的悲哀，男人的衣服躲在某个角落里，除了西服就是夹克，一律是灰不溜秋的颜色，四季如此。没办法，男人就是这世界上灰头土脸的角儿。转到卖袜子处，你说这人吧，好好的袜子卖就摆着卖吧，非要在袜子堆中突兀地伸出只颀长的玉腿，白兮兮阴森森地让俺看着就不舒服，总跟恐怖电影上杀人截肢联想起来，抖一抖身，悚然的鸡皮疙瘩掉一地。还有那卖衣服的，要不就给那娉婷婀娜的女模型穿件衣服遮遮羞，要么就干脆移出视线，赤条条地摆在那儿，让人看一眼都脸红心热的，你说这社会的犯罪率能不高吗？
男人基本上没什么化装品，顶多也是一些脸部润滑剂，还标明男女老少皆宜，像俺这等粗皮糙叶的，怕是用上几箱，也滋润不出个青春帅哥来，想想不买也罢。不过俺在这柜台前还真长了见识，趁友人转身看其他东西的当儿，俺见一服务小姐正热闹地宣传一种洗发水，也巴巴地凑过去看，结果人家力荐俺买一瓶回去，俺这人吧，最怕谁微笑服务了，想冷张脸摔手走人都不好意思，楞要伸过了脖子让人家给一刀才心安。现下就很怕辜负了人家脸上的两片桃花一片热情，正准备拿一瓶就闪，转身之余捎带问了一句：“去屑好用吧？”小姐礼貌作答：“对不起，先生，这种不去头皮屑。”晕倒，不去头皮屑俺要它干嘛！友人听过狂笑不止，于是俺也知道了尚有护发素一说。
零食那个才叫多哦，满眼都是花花绿绿的，也闹不明白都是些补哪里的滋养品，总之，补来补去不外乎上补脑子下补肾。经不住诱惑，俺也买了点喝的——两袋牛奶，反正这年头的人似乎都缺钙，争着喝奶，婴儿喝人奶，老人喝牛奶，俺以前没喝过这玩意，但没吃过猪肉并不意味着俺没见过猪哼哼吧，今儿铁定了心也尝尝。于是，俺也学别人拿个吸管使劲朝袋子上戳，楞是浪费了三根吸管捣鼓了半天方才捅进去，代价是溅了个大大的花脸，友人在旁笑得四脚朝天。她一个小小女子难不成比俺力气还大？居然不费吹灰之力就能吧唧吧唧地喝将起来，遂一把夺过来看个究竟，才知道袋子上是有一些用锡箔封起来的可以致命的“死穴”，就好象人身上的软肋。
女人天生是要买回头货的。n圈下来，终于削平了友人的购买欲，服满了俺的苦役刑，直打磨得俺儿女情不长英雄气更短，就算是当个免费的搬运工俺也认了，因为总算熬到了打道回府的时辰。俺那个惨哪！左手提三个，右手拎两个，背上背一个，脖子上还挂一个，当然了，后面还蹦蹦跳跳地跟着吃零食的一个。尤为可恨的是那一大包卫生纸，提溜在一个大老爷们手里象话吗？友人居然还不识趣，上前在乱包埋葬中找到俺的背，拍了拍说：“哥们儿，好样的！”俺立时感到气血攻心，但俺已经不想发怒了，因为发怒是需要消耗能量的。
啧！幸福的人总是相似的--找了个不喜欢逛街的女人。
哎！不幸的人各有各的不幸--寻了个喜欢带男人逛街的女人。
掂量一下遗失许久的男人的威风与尊严，硬硬的还在。于是，俺运足了底气大喝一声：“呔，谁让俺游街，俺跟谁急！”