幽默是我们生活中的调味品，在我们繁忙的不可开交的时候，不如抽点时间出来给自己放松一下。这样不仅能使得你心情愉悦，还能使你的工作效率更高，那么接下来就一起看看夫妻生活中幽默小笑话吧。
一、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说：“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
二、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”
男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧!”
三、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何?”
谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
四、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。
五、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!” 丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的!”
六、一个新婚不久的女子好奇的问小利斯神，“爱神丘比特以前是做什么的?”
“以前他可忙了，恋爱，结婚，离婚，出生死亡登记什么的他都管。”小利斯神兴奋的说道。
“现在为什么他只管婚恋了?”女子又问。
“其它的都由我来管了。”小利斯神不无好气的说道。
七、丈夫要到国外出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
八、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
九妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么?
妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
九、 有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。
第四年还是生个女儿.他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。
十、亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利讴着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思!”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”
一个人去给老婆买文胸，结帐后，随手把文胸塞进了大衣口袋。
十一、坐公交车回家时，这人从大衣口袋里掏出公交卡，刷卡后向车厢内走去。这时售票员喊了一句：“小伙子，东西掉了……”这人回头一看，文胸掉在地上，赶紧低着头走过去，难为情地捡起文胸就下了车。这时，只听身后有人说：“这车太挤了，把一个人的文胸都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，结果被一个变态的小伙子捡了就跑……”
十二、自从老婆跨进30岁的门槛后，老婆的生日便成为家庭最高机密，严禁我向外人透露她的出生年月。
周日，我带着老婆去参加同事小李的婚礼。婚礼上，我们遇见了公司的吴姐。吴姐今年43岁，正好比老婆大一轮。她热情开朗，当吴姐得知我老婆和她一样属马时，她爽朗地一笑，说：“哎呀，咱姐妹太有缘了!我也是属马的，我们是同龄人呢。”接着，吴姐指着我老婆对周围的人说：“你们看，我们俩都是属马的，年龄一样大，我都像个50岁的老太婆了，人家才像个刚到40岁的人。”
生活中多看看笑话能使你更加的开心，而看性爱笑话更能满足性心理的需求。因此在劳累和酒足饭饱之时不如抽点空出来看看夫妻生活中幽默小笑话。
