我是比较晚发现自己的性取和大数人不同的，转眼现在已经过了而立之年，随着年轻的逝去和过去好朋友们一个成家立业有了自己的家庭，自己更加的悲观和痛苦了。但我知道我自己的生命不是自己创造出来的，所以也不仅仅是自己的私人物品。
为此当我极度消沉的时候，我也不会轻易的放弃生命。可活着，象我这样的人太孤独和伤感了。圈子的复杂，让我没有勇气去深入接触，总是游离在他们的边缘。可内心总是渴望有个和自己想法观点差不多的朋友可以偶尔见面，可以握着手一起品上一壶茶谈上一些自己平日里没人可以说的事情……
当偶有这样的朋友突然在网络上相遇，我总抱有一丝幻想，尝试着在虚拟的世界里去真心交谈和接触。因为现实生活中我们已经在自己给自己戴上的面具里窒息，何苦还要继续折磨自己。但现实里已经又有太多的同性之间的负面报道了“有的纯粹就是为了一时的荷尔蒙刺激，更有甚者是为了金钱的目的。”让我不敢在现实生活中真正自我一回。
冲动和理智交互着，让我感觉能找到这样一个兄弟情感的朋友，一个可以值得交心的朋友该是多么幸运和困难的事啊。毕竟自己的工作和生活还算稳定，而同性的感情在我们的环境里还是不能被大多数人所接受，两个男人在我们的社会类要长久的生活在一起也几乎是不可能的事情。
周末他突然加了我的QQ，说是在爱同社区里偶然看到了我的QQ，我一般不愿意和本地的同性朋友聊天的。但那天我不仅答应了他的加好友要求还接受了他的视频请求，或许真是一时冲动和缘分造就。大多数同性朋友都十分注重外在条件的，我认为只要对对方外表不反感，一个人的素质和内心才是最关键的。他非常同意我的看法，而且他的每句话都很客气，都是在先询问是否可以才说出来。说着说着，对他的一些好感觉油然而生。很快他要求我们交换联系方法，从不给陌生人留手机号的我也就鬼使神差的立即给他了，或许我真的是有点喜欢他了。
周日他要求我们见个面，一直希望得到一个真心朋友的渴望让我答应了。我也决定见一次网友了!我很早的就等在他约我见面的咖啡屋，他来了，白色的运动衣服和短裤，除了他的体毛比视频里看过去还要多点其他没什么很大区别，他显得似乎有点激动，要求和我坐在桌子同侧。我想既然大家都知道自己的倾向，也就没必要那么矜持了。
聊了很多平时的生活，他应该说的大多是他真实的生活，觉得我们有很多的相同。包括他以前和女朋友的事情，特别是他说如果知道有什么药可以治疗同性倾向，无论多昂贵他都会去买，去治疗!因为我们太痛苦了，让我很有同感。他的手放到了我的裤档上，我没有拒绝。饮料喝光了，我客气抢着买了单。他拉着我一起去卫生间，我知道他想看什么，看就看吧，如果真的有一个可以从精神到肉体都能熟悉的兄弟，我也很开心的。因为我们事先在QQ里说过了不做1/0的那些事情的。
他看来很冲动，我握着他的手，他说都有要出来的感觉。可在卫生间那个地方，我还真接受不了。我拉他出了咖啡厅一起乘车来到了市郊，本来我的意思是想和他在人少的地方可以好好聊聊的。但他说要上厕所，我陪他去了一个附近培训学校的卫生间，因为是周末，卫生间没人，空荡荡的。他没解手，拉住我吻了起来，同时一只手开始了自慰，很快他就出了。我当时有点不知所措，这方面我可能真的幼稚了，我觉得他把他最直接和想的一面透露出来了总比虚伪隐藏的要好。也许对这个刚刚认识的朋友我太认真和动感情了。
不知道他是不是真的是那种荷尔蒙刺激作用下的人或是其他什么。从那培训学校出来后，他显的有点判若两人，不再是开始的那么热情。我想握他的手，他也有点拒绝的味道。天气在市郊比市内显然凉快多了，我问了他很多对未来的准备和看法，说希望我们都能开心点把生活过好。天色看着就要下大雨了，我们赶忙上了最近的公交车。雨下来了，很大，我要转车，需要比他提前下车。下车的时候我回过头看他，他侧着头正看着窗外的雨。
雨下在酷热的夏天的黄昏，让这个灰色的城市有了些许的凉爽。而我却有点伤心，不知道他是不是可以和我成为我想要的朋友呢?我们在这个世界上生活着，一天一天的走向自己的终点站。大多时间都在为别人的看法而活着。几乎不知道自己为什么要降临在这个世界上，生命到底又有着什么样的含义，是因为我们考虑的太多，生命才有了各种各样的意义吗?还是因为我们的存在里，给予了生命各种各样的理由?我们本可以没有这样多的疑惑的，但是，我们有着内心对爱的向往和憧憬，而现实总是让我们在遭遇想爱的时候，往往错过时机，不知所措。
我的感觉注定是悲情的，是缘由我对感情的过于看重，脑海里闪动着的是他的影相，今天没有看到他的QQ头像亮起，也没有接到他回的消息。懵懂的我的一次同性网友相见，也许一切才开始，也许已经结束。
